SHO'HA.

Espero que este doloroso aunque necesario recuerdo hacia los que sufrieron esta catástrofe, despierte nuestros mejores instintos y nos enseñe a reconocer y evitar las fallas morales e intelectuales que propiciaron un crimen tan monstruoso y lamentable.

Me encanta una cita de un rabino llamado Nachman: "Nada es tan firme como un corazón roto y reparado".

Y de eso saben mucho y por desgracia, los que perecieron y los que sobrevivieron al Holocausto Nazi. Algo de lo que nos debemos sentir indignados (y yo me incluyo) de lo que demasiada gente permitió que se llevara a cabo. Tanto es así, que he puesto una de las fotografías mas "suaves" (dentro de la dureza de la misma) en mi texto. Ya que si buscáis la palabra Holocausto (Sho'ha en hebreo), encontraréis fotografías totalmente aterradoras, crueles y hasta casi imposibles de ver, sin sentir como algo cruje en tu interior.

Las cifras de total de muertos por la política genocida nazi, habla por sí sola:

Judíos europeos de 5.600.000 a 6.250.000
Prisioneros de guerra soviéticos 3.000.000
Católicos polacos 3.000.000
Serbios 700.000
Gitanos de 222.000 a 250.000
Alemanes (causas políticas, religiosas y resistencia) 80.000
Alemanes (disminuidos psíquicos) 70.000
Homosexuales 12.000
Testigos de Jehová 2.500

Nota: Naciones Unidas declaró el 27 de Enero como el "Día del Holocausto", ya que ese día del 1945, las fuerzas aliadas liberaron a los prisioneros del campo de concentración de Ausschwitz.

De todo corazón,
besos y paz.

¿Almas gemelas?

Ahora que la ciudad duerme, resuena en mi mente palabras de aliento, en momentos demasiado bajos.
Cuando una persona cae en los abismos de sus mayores miedos, es cuando mas se valora que alguien esté contigo, aún cuando sientes que has de esconderte en el lugar mas apartado para no herir a quien mas amas.
Y llegar a esa confianza, esa conexión que hace que reconozcas a quien te rescata de esas profundidades, cosas que jamás podrías llegar a confiarle a nadie.
Por miedo a que te tomen por desequilibrada o simplemente, por el pavor que pueda sentir quien te escuche, sienta miedo y huya de tu lado.
Por el gran pánico que se puede llegar a sentir, el saber que has tocado fondo y que puede que jamás nadie llegue a entenderte y que acabes solo, hasta en los peores momentos de tu vida.
Máxime, si sientes que quien mas te está ayudando, es capaz de ver tus miserias y no huir ante la adversidad.
Cuando esa persona, está contigo incondicionalmente, porque también reconoce tus temores como los suyos propios... es cuando sospechas y entiendes que es posible que hayan almas gemelas y que estas se encuentren en algún momento de nuestras vidas, para ayudarse las unas a las otras, mutuamente.

¿Le conozco?... Mamá, soy yo.

Esta mañana he estado en mi centro de salud y me he quedado observando a dos ancianos que allí habían.

Una era una señora, con la mirada perdida y con temblores, que hacían que su cabeza se moviera constantemente. Yo la miraba y me preguntaba cómo fué esa mujer, muchos años atrás.
Tuvo que se una señora bien guapa, ya que a pesar de los años, aún era visible su belleza ahora dormida en la edad.
Me la imaginaba tiempo atrás, siendo una mujer joven. Criando a sus hijos, observando con mirada crítican a las vecinas mientras barría la puerta de su casa y totalmente activa.

Y la otra persona, era un señor que iba en silla de ruedas, por su avanzada edad. Pero eso sí, impecablemente vestido y con su sombrero. Y su cuidadora peleando con él para que no bajara los pies de la silla de ruedas, mientras él bajaba poco a poco los pies, con sigilo y diciéndo... ¡si no los bajo! Mientras sus pies estaban prácticamente ya abajo. Como si fuera un niño, haciendo cosas a escondidas de sus mayores.
Miré a ese hombre y tuvo que ser todo un pivón en sus años mozos. Ojos azules, alto, sin kilos de mas y una bonita sonrisa.

Y mirando a estos ancianos, no podía dejar de preguntarme: ¿Dónde han ido a parar, las personas que han sido? ¿En qué lugar de sus mentes, se han escondido, sus ahora, mermadas facultades?
Pienso que cuando vemos a ancianos con problemas o enfermedades degenerativas como el puto Alzheimer, hemos de pensar esto:
Todo lo que han sido durante sus vidas... todo lo que han luchado, amado, reido, sufrido y vivido, aún les acompaña en sus interiores... aunque, estén ocultas por enfermedades y arrugas que marcan nuestras vidas.
Creo que debemos observarles y abrazarles mas a menudo.
Y sobre todo, pensar en ellos y hablar con ellos. Aunque algunas veces sean reacios a hablar, pedirles que nos cuenten vivencias y sus pensamientos.

Ellos merecen saber que nos importan sus vidas y que ellos forman parte de las nuestras.

Con cariño, a todos
los ancian@s y abuelos,
que nos lo han enseñado todo,
con ese amor que hace que les
recordemos, como seres mágicos.
Y especialmente, a José Pellicer Manzanera,
que era mi "abuelito Joselín":
¡Te quiero, allá donde estés!

Nota: ¡Joder! No hay que esperar un día señalado, para acordarnos de ellos. Pero por si hay alguien a quien le interese, el 21 de Septiembre es el día mundial del Alzheimer.

.

Aún dudo.

Tempestades.

Hoy no quiero escribir a duras penas.

Mejor me acostaré y tal vez haye en ese lugar que se encuentra entre la vigilia y el sueño, andando de puntillas... a mi amado y solamente, nos baste con fundirnos en un abrazo, sin mas ni menos.

Un abrazo que calme mi sed de cariño y que me haga saber que siempre hay una red para no dejarme caer al suelo, tras todos mis saltos al intentar vivir.
Y no tener siempre esa sensación de que hago daño a quienes me quieren.

¡Con tantos soles y primaveras que encendería por mi amado!

Un día llegará.

Las hojas secas caerán y cuando llegue abril,
Mi alma tocaras, me acercarás, vendrás por mí.
Después de tanta soledad, yo volveré a sentir.
Encontraré mi paz en ti.

Cuando se duerma la ciudad, y se despida el sol.
Te buscare otra vez, hasta alcanzar esta ilusión.
Te encontraré y me amaras así.
Y escucharé del silencio la voz del corazón,
Y la tormenta se calmara en tus brazos.
Vale la pena esperar por tu amor porque un día llegará.

Vale la pena esperar por tu amor el mañana.
Te abrazaré en el silencio,
Toda la vida esperé por tu amor.
Si ese día llega, se que vendrás a mí.

Canción de "Josh Groban".

Como el Ave Fenix.

¿Cuántas veces se puede volver a nacer, de las cenizas de una misma?
¡¡Pues en esas estoy, en resurgir y encontrarme!!

Esto lo escribo, para darme ánimos

a mí misma, que falta me hace.

Vuelta de vacaciones.

Ya estoy de nuevo con vosotros.
Un beso a tod@s mis lectores y amig@s.

Comenzar de nuevo.

Volver a empaquetar todos mis sueños.

Tengo que ver donde guardo, todo lo que he acumulado durante esta relación.

La caja en la que almacenar besos, caricias y tantas horas haciendo el amor.

El cajón en el que depositar los abrazos que calmaban mis malos recuerdos y que tanto me sosegaban.

El embalaje en el que guardaré las discusiones, que siempre acababan en buenas reconciliaciones.

Buscaré un rincón en el que dejar, las bromas, la confidencialidad y el grado de conexión y de confianza que habíamos alcanzado.

He de encontrar un lugar, donde depositar todas mis expectativas de futuro y sueños que alcanzar en común.

Y todo esto, una vez empaquetado... saber dónde depositarlo, algún lugar en el que haga que... deje de dolerme tanto en lo mas hondo de mi alma.

¡Joder! ¿Porqué me duele tanto en mi interior?

Reflexión: No volver a acumular sueños y así no me dolerá el tener que ver que hago con ellos... aunque sé que volveré a almacenar de nuevo.

Cerrado por vacaciones.

Bueno amigos, a partir del Viernes 4 de Julio comienzo mis ansiadas vacaciones de verano, hasta el día 1 de Agosto, día en el que tengo que volver a incorporarme a la vida cotidiana y laboral.

Este año voy a estar de tranqui en casa, con mis hijos.

Haciendo todo lo posible por no pasar demasiado calor, algo bastante jodío sabiendo el clima de mi tierra, Murcia.

Disfrutaré de mis hijos, algo que normalmente no puedo hacer. Ya que ellos han estado estudiando y yo trabajando.

Seguro que habrán momentos en los que los ataría a una silla y los dejaría unas horitas así, jajaj... pero deseo compartir con ellos todos esos ratos, pase lo que pase. Haremos cosas sencillas, que al tener tiempo para nosotros tres, serán momentos bonitos.

Nos levantaremos por la mañana, a la hora que nos despertemos y en la noche, nos acostaremos a la hora que estemos cansados. Comer sin prisas y las comidas que mas nos gustan, descansar en las siestas o ver películas, recostados en el sofá; o lo que suele hacer de vez en cuando mi hijo Raúl, el pequeño: se suele bajar al salón un saco de dormir y lo extiende en el suelo, colocándose un cojín para la cabeza.

Tomaremos helados y estaremos disfrutando el aire acondicionado, mientras aún no me llega el susto de la factura de la luz, jajaj...

Otros días, iremos a darnos un baño a la piscina o a la playa mas cercana de casa.

Ellos disfrutarán de su tiempo libre para estar con sus amigos y yo pienso disfrutar de unos diez dias, para estar totalmente sola. Ya que durante todo el año, estoy con mis hijos y dos de cuatro fines de semana al mes.

En fín, creo que a pesar de tener casi todo el mes de vacaciones, pasará demasiado rápido. Y que aún así, estoy dispuesta a vivirlo.

Espero encontraros

a mi regreso, aunque

os disculparé si es que

vosotros también estáis

en unas merecidas vacaciones.

Besos, paz y amor.

Pelli.

Héroes reales.

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vió la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte, junto con su hijo, por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Ésta es una prueba para gente grande... realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes (terminar un Ironman es algo fuera de este mundo).

La prueba esta compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:

1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 km (con el frío de la mañana).

2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180 km ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.

3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 km, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.

Uno de los tantos que compitieron -Mexicano- terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos. El Australiano de la historia lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17 horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el tránsito de los lugareños hasta que el primero termina la carrera para, posteriormente, continuar la vida como cualquier otro día; pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche! Lo mas bonito y sorprendente de esta persona, y las que hacen este tipo de eventos, es que son personas más fuertes mental que físicamente. Este australiano logró terminarlo con su hijo y realmente es motivador y fuerte. Es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.

Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación y amor al deporte. El vídeo se llama 'CAN' (puedo)....

Tanto si has sido deportista como si no. vas a valorar muchísimo este video.

Dedicado especialmente
y con todo mi cariño, a
ese "moscardón cojonero"
que me intenta animar en vano,
al deporte.

Almohadas húmedas.

Ha tenido que asumir su soledad.

Jamás le ha gustado sentirse sola, aunque sabía que ella vivía en su interior, en un mundo distinto al que perciben los demás.

Lo cual no le hacía abrirse totalmente a quien se lo pedía.

Pero hacía todo lo posible e imposible, para saber llegar a los demás y que nadie notara que en su interior, todo estaba siempre por ordenar... como un puzzle.

Algunas veces, se metía demasiado en la piel de los demás; llegando incluso a sufrir lo que otros sufrían, como si ella pudiera experimentar los sentimientos de todos en su propia carne, mente y alma.

No lograba desligarse de ese vínculo tan especial, que siempre había sentido con las personas que a ella verdaderamente le importaban.

Y a lo largo de sus años de vida, había llegado a sufrir demasiado. Ya que había llegado a experimentar los sufrimientos de los demás. E incluso, se llegó a plantear lo que pasaba por la cabeza del aquel "monstruo", mientras él la estaba forzando.

No soporta la idea de que la gente no esté a gusto con ella. Es como si necesitara la aceptación de los demás, para valorarse a sí misma. Es un error y lo sabe, pero aún, a sus 38 años, anda montando ese puzzle que es su jodida mente. Esta, muchas veces le juega malas pasadas, pensando de mas en cosas sin importancia y sin saber valorar que la vida se le escapa, cada vez que transcurre un día mas en este mundo que nos ha tocado vivir.

Y en la soledad de la noche, cuando nada ocupa su mente y se queda a solas con sus fantasmas... unas veces se encuentra con fuerzas y ánimo para luchar contra ellos... y otras, se siente tan vacía, sucia y sola, que sucumbe a los abismos. Y tras llorar desconsoladamente para mitigar y sacar su dolor y su rabia... cae rendida y duerme sobre sus sábanas mojadas por las lágrimas, deseando que con el nuevo día, tal vez las cosas se vean y se sientan diferentes.

Y solamente anhela que la gente que a ella le importa, ya no sufran mas. Deseaba verles sonreir a la vida, tener buena cara al mundo y saber que ellos en algún momento y sin pedir nada a cambio, llenarán el vacío que casi siempre siente y que no sabe como llenar. Esa sensación de desarraigo de su propia vida.

Así ella, podrá descansar de su dolor interno que algunas veces, la quema por dentro, tendrá paz en su alma y tal vez, logre desterrar a sus fantasmas... logrando no volver a dormir sobre almohadas húmedas.

Nota:

He llegado a emocionarme,

al final, mientras escribía las últimas

frases.

Tiempo.

Algunas veces me siento así, como si estuviera pasando a que ocurra algo en mi vida, para comenzar a vivirla.
¿El qué?

Confusión.

Esos momentos en los que no se lo que ocurre a mi alrededor.

No se como mi vida sentimental, ha llegado a tal confusión.

Y lo peor, es que se cómo salir de todo eso, pero por no estar sola y por no hacer daño a nadie, dejo que todas esas sensaciones me atrapen... vuelvo a caer una y otra vez.

Me digo a mí misma que he de saber estar sola conmigo misma y que muchas cosas buenas, surgen cuando no se buscan.

Pero he sentido tantas veces la soledad no escogida, que huyo de ella con dientes y uñas.

En estos momentos, siento algo que me hace que mis tripas ardan, al saber que si dejara todo, haría daño a alguien que me gustaría poder seguir considerando mi amigo, a pesar de que todo se vaya al traste.

Mi interior seguirá inquieto, porque sé que nada cambia y todo, tarde o temprano... todos los malentendidos y los malos ratos, por mucho que corra en el tiempo, continúan encontrándome e instalándose en mí vida sentimental. Siento que le quiero, pero somos algunas veces como un pez y un pájaro que se han enamorado. ¿Sería capaz vivir esta relación, basada en amor, cariño y cosas compaartidas... por mucho que nos diferenciemos en otras?

Respirar de nuevo.

Quiero reir, jadear, saltar, oler, amar, tomar el sol contigo, erizarme, comer, sumergirme, soñar, tocar, recibir, pensar, odiar, crear, sentir, abrazar, besar, ilusionarme, mojarme bajo la lluvia, excitarme, despertar...

Quiero hacer el ganso, sacar mi rabia, poder confiar en los demás, viajar, recostarme, tener orgasmos, sacar burla, acariciar, mirar las estrellas una noche de verano, criticar, amar hasta la saciedad, joder, acostarme en la hierba, cantar como un grajo en la ducha, escribir, anhelar, hacer el amor, llorar de alegría, no recordar lo malo pasado, bañarme en pelotas en el mar un día de tormenta, compartir, cabrearme, pasear descalza por la ciudad, proteger, bailar, desear a quien está a mi lado, sumergir las manos en tu entrepierna, defenderme, hablar sinceramente y a los ojos de mis amigos, sudar, ayudar, reirme de mí misma,...

Quiero llegar a los corazones...


A mis amig@s.

¡¡Hoy es mi "cumple-parto"!!

Aquí tenéis el culpable, jajaj...

Mi hijo mayor. Se llama Santi.

Y hoy cumple unos lindos 15 años.

Gracias por estar en mi vida y quererme.

¿Qué mas dá, ella o él?

Encerrado en un cuerpo equivocado, con mil llagas en las manos, luchando por vivir dentro del huracán que le atropella, que le asfixia y que le atrapa, que tanto le hizo sufrir.

Lo importante era al fin, su manera de sentir.

La esperanza le jugó malas pasadas, devolviéndola en revancha el afecto que entregaba; y aún el huracán le atormentaba esos sueños que anhelaba sentir como una flor; donde no existe condena, si se trata de él o ella.

El viento va, peinándote, sé que es posible que esconda su amor bajo un rincón, sin dejarse ver, si por un beso pones la vida, que importa tu sexo si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.

Como una flor siente dolor al deshojarle el corazón, sientes la espina que rompe tu llanto.

Si por un beso pones la vida que importa tu sexo si pones el alma.... Y hoy que vuelves la mirada a tu pasado, y quizás emocionado te preguntas el por qué ¿valió la pena acaso tanto esfuerzo?

Soportando tempestades por sentir como una flor; donde no existe condena si se trata de él o ella.

Y comprendes que la vida está de vuelta y sonríes con más fuerza contemplando esta vez que en vez de huracán, ya sólo hay prisa, peinarte no se fija si se trata de ella o él, y ahora no existe condena, y al final valió la pena.

Artista: Malú.

Álbum: Por Una Vez (2004).

Canción: Como una flor.

¿Recuerdas?

Pienso en los veranos, cuando era pequeña.

En esos momentos no nos percatamos de que cuando seamos mayores, ya no volveremos a tener unas vacaciones tan largas.

Para mí, el peor rollo del verano, era tener que dormir la siesta.

Lo cierto es que con esas edades, no pensamos en dormir, no damos importancia a eso de estar cansados y algo que es curioso... no recuerdo la sensación de calor insoportable, que pasamos de adultos.

Los mejores ratos, los pasaba jugando con mis amigos, al pasarse la hora de la siesta.

Mi color y olor favorito.

Solo con este color, parece que puedo oler las fresias.