Para que tu no llores.

Se fué con las arenas del mar, buscando su destino.

Palpito entre las sombras sin mas, y nado en el vacío.

Reina el silencio en esta oscuridad, nada es eterno, todo llega al final.

Tan solo sé que busqué y que busqué, lo que este mundo me duele y me dá.

Para que tú no llores así, no pierdas la esperanza, sé que llegará... llegará.

Me muevo con la gente que vá, cargada de recuerdos.

Confío en la persona que dá, su amor sin conocerlo.

Aún queda tiempo para echarnos a andar, no me preocupa si te encuentro al final.

Tan solo sé que busqué y que busqué...

Para que tú no llores así...

Una de las canciones mas bonitas

que he escuchado y que me dá esperanzas.

"Canción de Antonio Carmona,

del grupo Ketama".

Casi sin pensar.

Casi siempre, he notado un nudo en el estómago. Y en cambio, un gran vacío... un hueco en mi interior.
Ahora, la táctica que tomo para no notar todas esas cosas, es no pensar en mis vivencias. Esas cosas que al recordarlas, hacen que me sienta peor.
Normalmente, no busco el pensarlas, pero están aunque no lo desee. Es como si intentara apartar mi propio reflejo, al verme en un espejo... es algo imposible.
Procuro pensar, en que solamente son vivencias que por su crueldad y dolor, no las he podido olvidar.
Y lo cierto, es que no se porqué, siento que esos acontecimientos vividos, me han condicionado a ser tal y como soy.
Intento ocupar ese gran vacío que siento, con el amor de mis hijos y de la gente que me quiere.
Haciendo cosas que me diviertan e incluso, llorando cuando siento tanta impotencia por mi malestar.
No me averguenzo de admitir, que soy un poco débil. En el sentido, en que algunas veces, las circunstancias me han llevado y yo he acabado por rendirme, al no tener mas fuerzas, para luchar en contra de mi estado anímico.
Asumo lo que me ha tocado vivir, en la medida que lo resiste mi mente.
Pero he descubierto que cara a cara, soy casi incapaz de hablar de ello, casi con nadie.
¿Eso será una señal de que aún no lo he superado todo?
Huvo un día, en el que me sentía fatal y no sabía con quien hablar. Y me asombré yo misma, al darme cuenta de que estaba llamando a mi madre por teléfono, para desahogarme hablando con ella.
¡¡ En mis treinta y seis años (para treinta y siete), es la primera vez que llamo a mi madre, para desahogarme con ella!!
¿Sabéis? E incluso, hace unos días, estuve "a punto" de abrazarme llorando a mi padre... al percibir un gesto, realmente amable conmigo. Pero, hasta en ese momento, me contuve. Creo que aún no estoy preparada para perdonarles por completo.
Desde que estuvo enfermo mi padre, ellos han cambiado muchoy ahora son algo mejores.
Pero... el sentir eso que tanto he echado de menos desde mi infancia... hace que mis sentimientos me desborden.
Aunque aún noto que guardo mucho las distancias con ellos, a nivel emocional, salvo por estos dos últimos acontecimientos.
En fín, noto un gran progreso en mi vida interior y en mi relación con mis padres.
Espero que todo esto no quede aquí y continúe avanzando... para mejor... eso deseo.

Buscando la calma.

Quiero decir antes de nada, que esta foto la he puesto porque me produce ternura... aunque para alguien, pueda resultar una foto triste.

Yo no quisiera llegar al final de mis días, arrepintiéndome de las cosas que no he hecho. De las cosas que he podido hacer y las he dejado pasar de largo. Sin participar y limitándome a ser una simple espectadora de mi propia vida.
Aunque prefiero arrepentirme de eso, a lamentar el haberle hecho daño conscientemente, a quienes quiero y me quieren.
Se que muchas personas, dicen que algo malo que tengo, es que pienso demasiado. Puede que tengan razón, pero es algo que es innato en mí.
A lo largo de mi vida, me he dado cuenta de que cuando me quedo callada o estoy sola, mi mente habla y yo la escucho. Aunque en algunas ocasiones, la muy cabrona, me juegue malas pasadas.
En fín, el reloj marca la una y media de la madrugada y solo quería dejar constancia de estos pensamientos; y decir que "sólo estaremos en paz con el mundo, cuando estemos en paz con nosotros mismos".

La danza del otoño.

¿Has visto alguna vez, un remolino de hojas secas?

Son hojas, que brotaron de un árbol. Crecieron en él, dándole abrigo. Y que en un momento dado, se desprendieron, para dejar de tener vida, junto a ese árbol en el que habían vivido su existencia.
Cuando caen al suelo y a pesar de ser algo inerte, con el aire... se transforman en viajeras.
E incluso, impulsadas por ese remolino de aire, parece que bailaran las unas con las otras. Como si volvieran a estar vivas, aún estando separadas de las ramas en las que crecieron.


A J. (ALC), que me está enseñando
a través de su experiencia, a ser
como una de esas hojas.